分享一个我认为最有用的聊天“技巧”

朋友说，你极大影响了我找男朋友这件事。

我不解，问缘由。

朋友暗示，你了解我，这让我感觉，连朋友都能了解我，为啥男朋友不能了解我？找工具的时辰，标准就随之进步了。

听到这个答案的我非常失望，我本以为是由于本大王过于聪明，经常给她以聪明的点拨，让她学会了识别和判定呢。

呜呜呜，本来是我想多了，眼泪流下来。

01

“被了解”是比“被爱”还要好的一件事，也更可贵。

廖一梅在《柔嫩》中这样写：“每小我都很孤独。在我们的平生中，碰到爱，碰到性，都不奇怪，奇怪的是碰到领会。”——咳，究竟上关于这本书，我只晓得这么一句话。这说明什么，要想显得博学多才，用力背金句就对了。

每一天，我们城市碰到很多工作，有些不那末顺心快意，生出奥妙复杂的情感和感受。人是奇异的生物，奇异在我们有极为笼统的需求。

这些情感和感受，我们会渴求找到出口，找到共鸣。

我们希望有人可以说，假如与之诉说的这小我能懂，我们会感觉获得了了解，那些起升沉伏的思绪，瞬间就被抚平，悄无声息，熨贴非常。

但“了解”和“被了解”都是很难的工作，有很多时辰，我们不晓得若何回答对方所说的话，不是不关心不在意，只是，不晓得讲什么合适，讲什么有用，讲什么会让对方感觉好一些。

是吧是吧？你也碰到过这样的情况吧？

对着微信对话框，半天不晓得怎样答复；

眼看着对方在自己眼前失落、悲伤甚至疾苦，想让ta感遭到自己的关切，却不知怎样构造说话……

怎样办呢？怎样才能做到与对方共情，让ta感觉被了解呢？

可是，你需要苦苦思考这个题目，恰恰说明你不了解呀。

有胖友留言：

之前说出自己的疾苦的时辰，对方第一句就是“我了解你”。那时辰感觉终究碰到了懂我的人，后来才晓得实在不是的，实在对方并没有了解，只是当下为了对付或是「自以为」，实则带着没法言喻的狂妄。后来我也不会间接说“我了解你”。哪怕是沉默，都比这句话来得义正词严。

“没法言喻的狂妄”，贴切极了。ta凭什么感觉可以了解你的疾苦？

用话术去回应他人的倾吐，是在伪装“了解”，而“伪装”一定会被意想到。被意想到的话，对方就会感应被冒犯，感觉自己的疾苦被轻视了。

这个工作很成心机的，就小我的体验而言，“疾苦”不是什么好工具，但每小我都希望自己的“疾苦”被尊重，不被小视、不被误解。

在我年少气盛的时辰（捏词，实在是由于我蠢），把一个朋友拉黑过8个月，就是由于她轻视我的疾苦。

02

《也许你该找小我聊聊》这本书里有一个案例，来访者是一个大学教员，她新婚燕尔，罹患绝症，朋友和同事跟她聊天的时辰，经常会激励她对峙下去，大概让她尝试某种药物。这些话都是出于好心，但并没有让朱莉感觉舒服。

心理征询师问朱莉：“那你希望他人对你说什么呢？”

朱莉说：

他们可以说‘我为你感应你难过’，也可以说‘有什么我可以帮手的吗？’或是‘我感受自己什么都帮不上，但还是很关心你。’

已经有一小我脱口而出，对我说道，‘我不晓得现在该对你说什么’，那一刻我居然感觉如释重负！

朱莉恶作剧自己要写一本书，书名就叫《病笃之人的言语忌讳：给苍茫的好心人预备的聊天指南》，她说：“人们真诚的、不造作的反应就是最好的反应。”

朋友失恋了，你能够没法了解那种豪情；

朋友抱病了，你能够没法体味那种疾苦；

朋友在人际关系上碰到了困扰，你能够不大白ta为什么会纠结；

……

没关系，你不用懂，你不用伪装很懂大概自以为很懂，然后贸然给出倡议。假如你不懂，不晓得说什么，你就老老实实讲“我不晓得该说什么，但我一向在”，这样便可以了。

03

《也许你该找小我聊聊》的作者是位心理征询师，大师晓得的，心理征询师所要做的最重要的工作，就是了解来访者，但简直有很多时辰他们不了解。

作者说：

每当在接诊时碰到不知该说什么的时辰——对心理征询师来说这类情形时有发生，只是来访者们不常留意到——我凡是有两种挑选：我可以连结沉默，直到我更了解当下的状态为止；大概我可以尝试作出回答。但不管我挑选怎样做，都必须说真话。

必须说真话，否则你就落空了真诚，而真诚是一切身分所要相乘的阿谁系数，是0大概1。

李松蔚教员也是心理征询师，他说：

我讲授生共情的时辰，让他们不晓得怎样共情就说不晓得。「我很难设想你现在的感受」，这比伪装「我懂你」要好太多。由于究竟上你就是不懂。假如他由于这件事对你有失望，这个失望是你们现在不能不面临的，究竟如此嘛。但你想找一个典范句式，把这一次敷衍曩昔时，不管你发心若何，你都在欺骗。

04

我们总希望能学会奇异的相同技能，晓得在什么时候讲什么话，和他人建立杰出的关系，但实在真诚才是最重要的，技能只是帮助。

下一次，当朋友不高兴，而你不晓得若何回应的时辰，可以和ta讲：

“我没有履历过，我不是很领会，可是我愿意陪着你。”

“我没法真正了解你的感受，但假如你需要我做什么，虽然和我讲。”